Amigos y amigas, hoy un perro me ha "obligado" a cruzar la calle y caminar por la otra acera.
Deambulaba yo tranquilo y feliz por la acera que me correspondía con gran ilusión para comprar el pan, cuando un can de especie desconocida y carente de tutor legal se interpuso en mi camino.
Yo lo miré como diciendo: ¿Kiyo tu qué?
El me miró como diciendo: ....
Entonces, y al observar que aparentemente las intenciones del perro no eran perjudiciales hacia mi persona, decidí esquivarlo con el fin de continuar mi marcha. Pero se entiende que se activó un extraño mecanismo en el huérfano cerebro del animal y movió su pata derecha de manera simétrica a mi pierna izquierda.
Problemas. Este puto perro me está echando cojones.
Me quité los auriculares como mecanismo que tiene el ser humano para tratar de comprender mejor las cosas aunque en este caso no intervenga la audición (nunca lo comprenderé).
Lo miré tratando de averiguar su próximo movimiento.
Le hice amagos y el can siguió observándome, impávido, anodino, insulsamente insultante.
¡Sssaaaaann! Adelanté mi pierna derecha con la velocidad de un rayo y el maldito chucho hizo lo mismo con su patita izquierda.
Justo en ese momento pasó un hombre de avanzada edad y me dijo: "paciencia chaval, el mio aprendió a sentarse con 6 meses"
Claro, si le decía que no era mi perro se quedaría el pobre hombre extrañado y/o_u confuso, así que me quedé callado y simplemente le sonreí en gesto de aprobación. Pero el hombre pasó sin problema alguno. Y ese perro mirándome con la lengua por fuera exhalando (no, encima estará cansado, cansado estoy yo y muertito de hambre además).
No se si haceis un esquema mental del asunto, un tio delante de un perro quieto haciendole tonterías con las piernas.
Total, que al final ni compré el pan. Crucé la calle por el lado contrario del perro y me fui a mi casa, pero no podía dejar de pensar que por culpa de un perro tuve que mojar la yema del huevo con picos, que todos sabemos que no empapa igual ni muchísimo menos.
viernes, 10 de diciembre de 2010
martes, 7 de diciembre de 2010
Dos opciones
Amigos desempleados, pongámosle fin a la típica frasecita de: "si, pues no se que es lo que habrás hecho en toda la tarde porque la casa está apestando y los muebles llenos de polvo y además la olla está llena de pringue que no se quita ni pidiéndoselo por favor".
Bien, tenemos dos opciones:
- A) "Mira niña paso me voy a tomar una cervecita con esta gente"
- B) "No es para tanto mujer"
- C) "Cariño si estuve toda la tarde limpiando como un cabrón"
- D) "No soy amo de casa, soy enfermero en paro"
- E) "Que guapa te pones cuando te enfadas"
Os preguntaréis: ¿No has dicho que tenemos dos opciones?, y así es, o invocas al dios Onan o no mojas hoy, es sencillo.
Hace poco me tropecé con esta desdichada encrucijada y empecé a darle vueltas a mi estropeado intelecto buscando soluciones para estos casos y creo que di con la clave de mi error, pero antes quiero analizar la situación in situ desde el corazón de los hechos y bajo un punto de vista completamente objetivo.
Me encontraba solo y abatido tras haber dejado a mi querida compañera sentimental en su habitual puesto de trabajo. En casa no tengo distracciones porque la Play3 es para niños, en la tele solo dan novelas y los documentales son repetidos, los porros me impiden concentrarme en mi intensiva búsqueda de trabajo, los libros ya me los tengo leidos y releidos, y la guitarra solo me inspira acordes menores (los tristes); así que (hacía tiempo que no usaba punto y coma, ahora entiendo para que sirve, cuando poner otra coma queda feo)...(leve carraspeo de garganta)...así que me propuse hacer la llamada: LIMPIEZA GENERAL.
Comencé a hacer la limpieza con decisión y como Dios manda, sentado delante de la tele apagada con un cigarro en la mano y debatiendo por dónde empezar. Una vez consumido éste, cogí mi cubo, mi fregona, mi trapito seco, mi trapito humedo, mi Pronto marca registrada, mi Cristasol marca registrada, mis babuchas, mis pantalones de chandal y toda la ilusión de una cenicienta reencarnada en mi bello ser. Empecé fregando los suelos desde la cocina hasta la habitación y tropecé con mis tres primeros errores en tan solo 5 minutos. Los enumero:
PRIMER ERROR: Lo primero que limpié fueron los orines de los perros dejando el edor en las microfibras de la fregona.
SEGUNDO ERROR: Las fregonas no disponen de dos compartimentos (agua limpia y agua sucia) por lo que fui dejando el olor del orin y restos orgánicos recogidos en la cocina por toda la casa.
TERCER ERROR: Al ser el dormitorio la última estancia de la casa me quedé encerrado 20 minutos sin poder hacer nada porque el cristasol y el pronto me los dejé en la cocina.
Pasados estos 20 minutos volví hasta la cocina pisando un suelo seco pero lleno de huellas de perro (CUARTO ERROR, olvidé encerrarlos). Entonces limpié muebles y cristales con una destreza inimaginable pero señoras y señores: QUINTO ERROR, cogí el trapo seco por lo que se rompieron los esquemas al encontrarme con dos trapos húmedos. Los muebles se quedaron mojados así como los cristales y dejé todo abierto para ventilar, SEXTO ERROR: el polvo se adhiere a supercicies mojadas.
Situación actual: suelos limpios pero llenos de huellas caninas, muebles y cristales limpios pero llenos de polvo, y por último son las ocho y media de la tarde y tengo salir de aqui para recogerla a las nueve y media.
Le preparé un postre llamado chernepuá vulgarmente conocido como bavarois de fruta a los dos chocolates, SÉPTIMO ERROR, motivo por el que dejé la olla llena de pringue.
Fui a recogerla y pasó lo mencionado al principio del texto.
CONCLUSIONES:
- Deberían inventar una fregona con dos compartimentos.
- Deberían poner un bordado a los trapos para distinguir húmedo y seco.
- Deberían amputar a todos los perros y demás animales de compañía.
- Deberían eliminar las redes sociales como tuenti, messenger y blogger porque para inspirarme a escribir esto me he visto obligado a fumarme un porro, impidiendo mi intensiva búsqueda de trabajo y mis reflejos se han visto mermados por lo que no he podido limpiar la casa ni pasear a los perros, además la guitarra la tengo al lado del ordenador y con la tontería del porro me he puesto triste, y para rematar son las nueve y diez de la noche sigo mermado, la casa está para entrar a vivir y tengo que recoger a la jefa a las nueve y media....por lo que...
Bien, tenemos dos opciones:
- A) "Mira niña paso me voy a tomar una cervecita con esta gente"
- B) "No es para tanto mujer"
- C) "Cariño si estuve toda la tarde limpiando como un cabrón"
- D) "No soy amo de casa, soy enfermero en paro"
- E) "Que guapa te pones cuando te enfadas"
Os preguntaréis: ¿No has dicho que tenemos dos opciones?, y así es, o invocas al dios Onan o no mojas hoy, es sencillo.
Hace poco me tropecé con esta desdichada encrucijada y empecé a darle vueltas a mi estropeado intelecto buscando soluciones para estos casos y creo que di con la clave de mi error, pero antes quiero analizar la situación in situ desde el corazón de los hechos y bajo un punto de vista completamente objetivo.
Me encontraba solo y abatido tras haber dejado a mi querida compañera sentimental en su habitual puesto de trabajo. En casa no tengo distracciones porque la Play3 es para niños, en la tele solo dan novelas y los documentales son repetidos, los porros me impiden concentrarme en mi intensiva búsqueda de trabajo, los libros ya me los tengo leidos y releidos, y la guitarra solo me inspira acordes menores (los tristes); así que (hacía tiempo que no usaba punto y coma, ahora entiendo para que sirve, cuando poner otra coma queda feo)...(leve carraspeo de garganta)...así que me propuse hacer la llamada: LIMPIEZA GENERAL.
Comencé a hacer la limpieza con decisión y como Dios manda, sentado delante de la tele apagada con un cigarro en la mano y debatiendo por dónde empezar. Una vez consumido éste, cogí mi cubo, mi fregona, mi trapito seco, mi trapito humedo, mi Pronto marca registrada, mi Cristasol marca registrada, mis babuchas, mis pantalones de chandal y toda la ilusión de una cenicienta reencarnada en mi bello ser. Empecé fregando los suelos desde la cocina hasta la habitación y tropecé con mis tres primeros errores en tan solo 5 minutos. Los enumero:
PRIMER ERROR: Lo primero que limpié fueron los orines de los perros dejando el edor en las microfibras de la fregona.
SEGUNDO ERROR: Las fregonas no disponen de dos compartimentos (agua limpia y agua sucia) por lo que fui dejando el olor del orin y restos orgánicos recogidos en la cocina por toda la casa.
TERCER ERROR: Al ser el dormitorio la última estancia de la casa me quedé encerrado 20 minutos sin poder hacer nada porque el cristasol y el pronto me los dejé en la cocina.
Pasados estos 20 minutos volví hasta la cocina pisando un suelo seco pero lleno de huellas de perro (CUARTO ERROR, olvidé encerrarlos). Entonces limpié muebles y cristales con una destreza inimaginable pero señoras y señores: QUINTO ERROR, cogí el trapo seco por lo que se rompieron los esquemas al encontrarme con dos trapos húmedos. Los muebles se quedaron mojados así como los cristales y dejé todo abierto para ventilar, SEXTO ERROR: el polvo se adhiere a supercicies mojadas.
Situación actual: suelos limpios pero llenos de huellas caninas, muebles y cristales limpios pero llenos de polvo, y por último son las ocho y media de la tarde y tengo salir de aqui para recogerla a las nueve y media.
Le preparé un postre llamado chernepuá vulgarmente conocido como bavarois de fruta a los dos chocolates, SÉPTIMO ERROR, motivo por el que dejé la olla llena de pringue.
Fui a recogerla y pasó lo mencionado al principio del texto.
CONCLUSIONES:
- Deberían inventar una fregona con dos compartimentos.
- Deberían poner un bordado a los trapos para distinguir húmedo y seco.
- Deberían amputar a todos los perros y demás animales de compañía.
- Deberían eliminar las redes sociales como tuenti, messenger y blogger porque para inspirarme a escribir esto me he visto obligado a fumarme un porro, impidiendo mi intensiva búsqueda de trabajo y mis reflejos se han visto mermados por lo que no he podido limpiar la casa ni pasear a los perros, además la guitarra la tengo al lado del ordenador y con la tontería del porro me he puesto triste, y para rematar son las nueve y diez de la noche sigo mermado, la casa está para entrar a vivir y tengo que recoger a la jefa a las nueve y media....por lo que...
AMIGOS DESEMPLEADOS....HOY TOCA PAJA
Amebas, no un por qué sino un pa qué
Hablemos en esta cálida tarde de Noviembre de aquello que tanto inquieta e inquietará al raciocinio humano. Si amigos, me refiero a las amebas.
Curioso ser carente de pared celular que habita en las aguas con sus simpáticos, aunque imperceptibles al ojo humano común, movimientos ameboides, nombre basado en la especie unicelular en cuestión.
Me aventuro a lanzar una pregunta al aire así que si ven un signo de interrogación en el cielo no se asusten, es mi pregunta. ¿Saldrá en carnavales otra vez Antonio Martínez Ares?. Bien, llegados a este punto "." lo que vendrá a continuación es una ambiplosística y desarrollada teoría sobre el cacao para untar.
Los perros dicen guau, los gatos dicen miau...¿y las amebas que dicen?. Probablemente no digan nada aunque aun no se ha inventado un microscopio para escuchar, será cuestión de ponerse y de echarle ganas. Pero démosle las gracias al bueno de August Johann Rösel von Rosenhof ,primo hermano de Van der Sar, por ponerse un dia a mirar el agua y descubrir vida en ella, probablemente el apuesto August Johann Rösel estaría prejubilado por aquellos entonces y en su tierra natal no existirían parques para pasear a los nietos (o no existian los nietos) o no se habría inventado el órdago, ergo no podía jugar al "Mus", ergo no existian peñas, ergo estaba aburrido, ergo nometría.
Pero lo que nos interesa realmente es si Belén Esteban logrará estar aún más fea, o si Iker Jiménez dejará el THC, o si Haley Berry conseguirá estar mas buena, o si las mujeres mayores de 60 años dejarán de llevar esos trajecitos tan grandes, coloridos y graciosos, etc. Etcétera, curioso. ¿Existirá palabra mas fea para decir "y tal, y cual, y eso"?. Pero no nos desviémos, retomemos el tema del compuesto de cacao compuesta por las interjecciones no, si y ya, que como es inglesa se escribe Nocilla que pronunciado sería nocilla. ¿Las amebas comen nocilla?, ¿que sueñan las amebas?, si cuatro ojos ven mejor que dos ¿por qué solo tenemos dos?.
Bueno amigos ya he depositado los restos carbonizados de la combustión entrópica de la nicotina en barra con caca de moro en el dispensorio creado para tal fin y no se me ocurre nada más que decir, sin más me dispongo a coger un paquete de picos.
Gracias.
Curioso ser carente de pared celular que habita en las aguas con sus simpáticos, aunque imperceptibles al ojo humano común, movimientos ameboides, nombre basado en la especie unicelular en cuestión.
Me aventuro a lanzar una pregunta al aire así que si ven un signo de interrogación en el cielo no se asusten, es mi pregunta. ¿Saldrá en carnavales otra vez Antonio Martínez Ares?. Bien, llegados a este punto "." lo que vendrá a continuación es una ambiplosística y desarrollada teoría sobre el cacao para untar.
Los perros dicen guau, los gatos dicen miau...¿y las amebas que dicen?. Probablemente no digan nada aunque aun no se ha inventado un microscopio para escuchar, será cuestión de ponerse y de echarle ganas. Pero démosle las gracias al bueno de August Johann Rösel von Rosenhof ,primo hermano de Van der Sar, por ponerse un dia a mirar el agua y descubrir vida en ella, probablemente el apuesto August Johann Rösel estaría prejubilado por aquellos entonces y en su tierra natal no existirían parques para pasear a los nietos (o no existian los nietos) o no se habría inventado el órdago, ergo no podía jugar al "Mus", ergo no existian peñas, ergo estaba aburrido, ergo nometría.
Pero lo que nos interesa realmente es si Belén Esteban logrará estar aún más fea, o si Iker Jiménez dejará el THC, o si Haley Berry conseguirá estar mas buena, o si las mujeres mayores de 60 años dejarán de llevar esos trajecitos tan grandes, coloridos y graciosos, etc. Etcétera, curioso. ¿Existirá palabra mas fea para decir "y tal, y cual, y eso"?. Pero no nos desviémos, retomemos el tema del compuesto de cacao compuesta por las interjecciones no, si y ya, que como es inglesa se escribe Nocilla que pronunciado sería nocilla. ¿Las amebas comen nocilla?, ¿que sueñan las amebas?, si cuatro ojos ven mejor que dos ¿por qué solo tenemos dos?.
Bueno amigos ya he depositado los restos carbonizados de la combustión entrópica de la nicotina en barra con caca de moro en el dispensorio creado para tal fin y no se me ocurre nada más que decir, sin más me dispongo a coger un paquete de picos.
Gracias.
Gorriones, felicidad y nocilla
Me gustaria aprovechar la ocasión para hablar de mis cosas. Si nos paramos a pensar (o incluso si no nos paramos) nos daremos cuenta de que los gorriones poseen una idiosincrasia bastante diferente a la del resto de seres vivos, ¿por que? porque dan saltitos, y no unos saltitos cualquiera no, saltitos bastante graciosos a mi parecer. A ver que animal tiene cojones de pisarle la pata a un gorrion, completamente imposible. Por eso mismo quisiera dedicarle una poesia:
...
Efectivamente, imposible. ¿Que le escribes a un animal que se limita a dar saltitos?. Nada, absolutamente nada porque carece de sentido. Por eso quiero hablaros de la felicidad.
Hay gente que piensa que la felicidad es una utopía. Pues bien, a esas personas les aclaro que no es una utopía, es una palabra. No te compliques en buscar la felicidad porque solo está en los diccionarios, es mucho mas facil si sigues el siguiente algoritmo: ¿Tu estas agusto?...Sí...Pues ya esta. Ya ves si son graciosos los gorriones ¿en?
Seguimos con el siguiente tema que inquieta al ser humano y como aqui espero que todos sean humanos, probablemente les inquiete. Pero antes, la palabra del dia:
"ESCUPITAJO"
El amor: ¿Cosquillitas en la barriga o enajenación?
La respuesta es sencilla, te sientes enajenado, fuera de ti, sientes que perteneces a otro o te sientes extrañado precisamente porque sientes unas cosquillitas en la barriga sin venir a cuento. No, no son gorriones dando saltitos. Y si no sabes si el amor te hace feliz ya conoces el algoritmo.
¡¡¡CONSEJO DEL DIA!!!
POR LA COMPRA DE UNA BOLSA DE PAN DE MOLDE TE LLEVAS DOS, GRATIS. NO SEAS TONTO Y COMPRA NOCILLA.
Espero que estes agusto en estos momentos
...
Efectivamente, imposible. ¿Que le escribes a un animal que se limita a dar saltitos?. Nada, absolutamente nada porque carece de sentido. Por eso quiero hablaros de la felicidad.
Hay gente que piensa que la felicidad es una utopía. Pues bien, a esas personas les aclaro que no es una utopía, es una palabra. No te compliques en buscar la felicidad porque solo está en los diccionarios, es mucho mas facil si sigues el siguiente algoritmo: ¿Tu estas agusto?...Sí...Pues ya esta. Ya ves si son graciosos los gorriones ¿en?
Seguimos con el siguiente tema que inquieta al ser humano y como aqui espero que todos sean humanos, probablemente les inquiete. Pero antes, la palabra del dia:
"ESCUPITAJO"
El amor: ¿Cosquillitas en la barriga o enajenación?
La respuesta es sencilla, te sientes enajenado, fuera de ti, sientes que perteneces a otro o te sientes extrañado precisamente porque sientes unas cosquillitas en la barriga sin venir a cuento. No, no son gorriones dando saltitos. Y si no sabes si el amor te hace feliz ya conoces el algoritmo.
¡¡¡CONSEJO DEL DIA!!!
POR LA COMPRA DE UNA BOLSA DE PAN DE MOLDE TE LLEVAS DOS, GRATIS. NO SEAS TONTO Y COMPRA NOCILLA.
Espero que estes agusto en estos momentos
Hoy tengo ganas de ti...
...me desperté a las 9:00, me levanté a las 13:30 y pensé en ti...
...abrí la nevera no había pessego-uva y pensé en ti...
...limpié aproximadamente un millón quinientas cincuenta y cinco mil novecientas tres coma dos heces caninas y pensé en ti...
...se que lo nuestro es imposible, pero hoy tengo ganas de ti...
...no te puedo dar todos los caprichos que mereces porque estoy desempleado y la cosa dicen que va a peor, pero pensé en ti...
...recuerdo esos paseos que dábamos juntos cogidos de los deditos entre juntos y separados, entre el bien y el mal, un te quiero pero no puedo, mientras me teñían tus adobadas entretelas...
...lo nuestro se consumió y se aplastó contra el frio y duro tacto de la porcelana barata una espléndida noche de invierno hace aproximadamente dos dias...
...pienso en ti vida mia, pienso en ti a todas horas y lo paso francamente mal aunque mi novia dice que lo estoy haciendo muy bien...
...anhelo tu exhuberante fragancia a calzoncillo de buey carbonizado y espero que el mundo me perdone pero no aguanto más...
...hoy quiero verte en el bar de siempre y espero que estés allí, llevaré las últimas monedas que me quedan para al menos invitarte a un algo...
...fue precioso, allí estabas como la última vez que te vi, con tu linda estampa apoyada en el prisma de las mil y una caras pero destacaba la tuya, siempre te conformaste con poco y era lo que yo te podía ofrecer...
...hoy caí en tus redes amor mio y de qué manera...
...ahora sé que no volveré a dejarte ir porque por suerte o por desgracia formas parte de mi y te quiero...
...abrí la nevera no había pessego-uva y pensé en ti...
...limpié aproximadamente un millón quinientas cincuenta y cinco mil novecientas tres coma dos heces caninas y pensé en ti...
...se que lo nuestro es imposible, pero hoy tengo ganas de ti...
...no te puedo dar todos los caprichos que mereces porque estoy desempleado y la cosa dicen que va a peor, pero pensé en ti...
...recuerdo esos paseos que dábamos juntos cogidos de los deditos entre juntos y separados, entre el bien y el mal, un te quiero pero no puedo, mientras me teñían tus adobadas entretelas...
...lo nuestro se consumió y se aplastó contra el frio y duro tacto de la porcelana barata una espléndida noche de invierno hace aproximadamente dos dias...
...pienso en ti vida mia, pienso en ti a todas horas y lo paso francamente mal aunque mi novia dice que lo estoy haciendo muy bien...
...anhelo tu exhuberante fragancia a calzoncillo de buey carbonizado y espero que el mundo me perdone pero no aguanto más...
...hoy quiero verte en el bar de siempre y espero que estés allí, llevaré las últimas monedas que me quedan para al menos invitarte a un algo...
...fue precioso, allí estabas como la última vez que te vi, con tu linda estampa apoyada en el prisma de las mil y una caras pero destacaba la tuya, siempre te conformaste con poco y era lo que yo te podía ofrecer...
...hoy caí en tus redes amor mio y de qué manera...
...ahora sé que no volveré a dejarte ir porque por suerte o por desgracia formas parte de mi y te quiero...
...CORONAS RUBIO AMERICAN BLEND...
Antipático/a
Suenate bien esos mocos y saborea la vida antipático/a. Crea tus propias reglas e incumplelas. Duchate mientras cantas y no cantes mientras te duches. Camine usted con la cabeza bien alta pero levante bien las rodillas no vaya a ser que te tropieces. Compra más carne de la que tenías prevista y dale un poco al perro que está jarto de tanto pienso. Levantate con hambre a las 4 de la mañana y enciende la freidora no esperes hasta la hora de desayunar. Pégale un mordisco a un algodón y estate distraido un tiempo quitándote las mijitas del paladar. Piérdete en el campo. Tírate de cabeza al agua. Visualiza películas disney y no le busques el argumento. Fúmate un canuto. O dos. No envidies la eterna sonrisa de los niños y riete con ellos. Haz lo que no corresponda en determinadas situaciones. Escríbele una carta a los reyes magos. Cómete el último trozo del plato. Invéntate un baile e improvisa. Torea a los problemas y ponles ropa de mujer. Habla en público contigo mismo. Descubre cuantos colores puede haber en el iris de un ojo cualquiera. Ten miedo. Se valiente. Grita. Lavate la cara sin mirarte al espejo a ver si con suerte te quitas todas las legañas. Duermete en el suelo. Tararea diciendo cucucu en vez de tarara. Pierde la nocion del tiempo. Encuentra un juguete antiguo y no lo guardes, juega con el. Vive antipático, vive. Métete en una hipoteca. Ve al zoo. Léete los trípticos que te dan en la calle. Cómprale un peluche a tu abuelo. Recuerda de donde eres y no te preguntes quien eres, preguntate por ejemplo cuánto costará un kilo de tomates en Checoeslovaquia o cuándo subirá el Cádiz a primera. Escribe un libro o un worpad por lo menos. Di te quiero muchas veces. Sientate en tu sofá tranquilamente y no pienses en todo esto que acabas de leer, sé consciente de lo vivísimo que estás en este momento y aprendete cada parte de tu cuerpo. Después suenate bien los mocos y saborea la vida antipático, saboréala.
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